В преддверии сезона, когда все куда-нибудь ездят на поездах, хочу поделиться несколькими внутренними изменениями, которые произошли не сегодня, но о которых, правда, пока еще не все знают.

Во-первых, белье. Пассажиры хороших поездов давно заметили, что к ним по утрам перестали приставать проводники с требованием сдать белье. Это было довольно навязчиво, когда поезд прибывает в пять утра, и вот в четыре проводник включал свет и шел по вагону, горлопаня: «Бельё! Сдаём бельё!». Многие проводники это делают до сих пор в каких-нибудь плацкартных вагонах или в нефирменных поездах. Так вот, вы уже давно можете на требование сдать белье вежливо предлагать им собрать белье самостоятельно: после того, как вы выйдете из вагона.

Ссылка на правомерность вашего предложения содержится сразу в нескольких чудесных документах. Во-первых, в «Инструкции проводнику пассажирского вагона», а во-вторых, в гарантированном перечне услуг пассажиру. Цитата дословная: «Убирать постельные принадлежности после высадки пассажиров; в исключительных случаях с согласия пассажиров разрешается убирать постельные принадлежности не ранее чем за 30 мин до прибытия на железнодорожную станцию высадки пассажиров». Как вы понимаете, согласия может и не быть.

Во-вторых, температура воздуха в вагоне. Существует достаточно жесткий стандарт, закрепляющий, сколько градусов должно быть в вагоне, в котором вы едете. Зимой, вне зависимости от вагона –  +20… +24 градуса. Летом, если вы едете в вагоне с кондиционером, РЖД также обещает вам комфортную температуру. А если без кондиционера… То уж извините – как повезет. Кстати, в каждом вагоне должен висеть термометр и рядом с ним табличка, по которой легко можно определить, сколько сейчас должно быть градусов в вагоне. Один раз мне в декабре в вагоне врубили +29. Естественно, это беспредел, и на это можно жаловаться. Как и куда – чуть позже.

В-третьих, об этих самых кондиционерах. Будут они в вагоне или нет, вы можете узнать непосредственно при покупке билетов. Эта информация есть в кассах. Она же видна на сайте РЖД. И отпечатывается у вас в билете в графе «Класс обслуживания». Посмотреть можно ниже.

В-четвертых, пора привыкнуть, что в туалетах даже самых захудалых поездов должны быть мыло и туалетная бумага. Вы можете бесплатно требовать стакан с подстаканником. Для вас бесплатный кипяток.

Кроме того, в вагоне должна быть холодная питьевая вода. Либо охлажденная кипяченая, либо в бутылях. Но этого многие проводники пока еще просто-напросто не знают. Расскажите им, я вот рассказал однажды проводникам одного поезда, так у них теперь в каждом вагоне стоят чайники с холодной кипяченой водой.

Розетки должны работать, и вы ими можете пользоваться, не забывая, что они не рассчитаны на зарядку телефонов и ноутбуков, но запретить «заряжаться» вам никто не может. И, как показывает практика, техника от таких зарядок все же не ломается.

И, наконец, в-пятых.

На бумаге и в инструкциях все красиво, но на деле может оказаться грустно. Посреди зимы в вагоне может быть и +30. Туалетной бумаги и мыла в туалете может не быть.

Проводник может гадким голосом требовать сдать белье за два часа до прибытия и брать по тридцатке за пользование розеткой. Или, попросту, может оказаться пьян.

В этом случае вы должны позвонить по номеру горячей линии РЖД +7 800 200 6767 (по России бесплатно) и оставить жалобу.

Только если вы едете на международном поезде – в Украину, Белоруссию или еще куда-нибудь – убедитесь, что он принадлежит РЖД, потому как если перевозчик иной, то и правила могут быть иными. Пожалуй, это самый действенный способ борьбы.

Потому что за это проводников и начальников поездов штрафуют и лишают премий. Если вы не один в вагоне заметили хамство, то жалуйтесь группой. На каждую жалобу вам должен прийти письменный ответ по адресу, который вы оставляете.

Кстати, проводников этим можно пугать: «Если сейчас же не отстанете от меня с вашим бельем, позвоню на горячую линию РЖД». Действует.

Правда, очень хочется попросить. Если уж жалуетесь на недостойных, то оставляйте тем же способом благодарности хорошим людям. А то получится как-то нечестно. Ведь хороших проводников (и вообще сотрудников РЖД) за благодарности иногда премируют. Так что тоже можно звонить всем вагоном и говорить «спасибо».

Пять советов, как всегда попадать в поезд с кондиционером

Лето – период отпусков и поездок. А еще летом бывает очень жарко. И оказаться на пути к курорту в поезде без кондиционера в тридцатиградусную жару – то еще удовольствие. Написал вот несколько советов, как не оказаться в жару в раскаленном поезде.

На фото не кондиционер, а грелка во весь рост! Так вот ты какая, приближающаяся старость...

1. Самое простое. Покупая билет на сайте РЖД, во время выбора вагона и места нужно обратить внимание на колонку «Тип и класс обслуживания».

Там будет написано что-то вроде «Купе (2Э)». Кондиционер точно всегда есть в вагонах купе 2Э, 2К (кроме поездов в Прибалтику, Монголию и Китай), сидячих 2Р, 1В, 1Р, а также в подавляющем большинстве вагонов СВ: 1А, 1И, 1М, 1Б, 1Э, 1Е.

В остальных случаях РЖД наличие кондиционера официально не гарантирует!

Однако это совершенно не означает, что его там нет — он установлен примерно в половине плацкартных вагонов в стране. И нам нужно в эту половину попасть.

2. Кондиционер всегда есть во всех вагонах фирменных поездов. Они обычно именные (например, «Волга», «Урал») и отмечены в списке на сайте как «фирменный». Также климат-контролем оснащены абсолютно все поезда новых типов — от «Ласточек», «Сапсанов» и «Стрижей» до двухэтажников (как сидячих, так и купейных).

3. Если ни один из этих вариантов нам не подходит, копнем глубже. Пассажирские поезда делятся на несколько типов, и отличить их можно по номеру. Самая высокая вероятность встретить вагон с кондиционером в поездах с номерами от 001 до 150 — это «скорые» поезда, и они стоят первыми в очереди на обновление вагонов.

Меньше шанс в поездах от 301-450 и 601-698 (обычные круглогодичные пассажирские составы). Еще меньше — в 151-298 («сезонные» поезда). А вот от поездов с нумерацией от 451-498 лучше держаться подальше — это дополнительные составы, их собирают из того, «что осталось в депо». Как правило, остается там что-то очень старое. Поезда с номерами 501-598 тоже дополнительные, но среди них есть небольшой шанс встретить «детские» вагоны с кондиционерами и биотуалетами.

4. Если сомневаешься — иногда лучше перед покупкой билета поискать отзывы о поездах в сети. Есть несколько таких сайтов. Например, «О поезде» или RailClub. Ориентироваться лучше на самые новые отзывы — поезда постоянно меняются.

5. Отправляя детей в школьную экскурсию или в лагерь, не беспокойся. Для групп детей РЖД обязаны всегда предоставить вагон с кондиционером. Главное, убедись, что учителя или турфирма оформили официальную заявку, а не просто купили билеты.

И последнее. Если ты попал в вагон без кондиционера, а в поезде +35°C, плавятся стены, и ты видишь, что пожилому человеку или ребенку стало плохо — обязательно скажи проводнику. Им окажут помощь и по возможности пересадят в вагон с кондиционером (даже если он есть только в купе, а вы едете в плацкарте).

https://www.yaplakal.com/forum2/topic1421832.html — link

В следующем посте 5 советов как попасть в купе с такими девчонками как на фотках

1Л — это СВ без сервисных услуг, во всех видах поездов, причем вагон может быть как самый новый, так и старый грязный со сквозняками, неработающим освещением и т. д.

1Б — то же самое, что и 1Л, только с сервисными услугами (с питанием) .

2Л — купейный вагон без услуг с кондиционером. Но в настоящее время подобным образом обозначаются только купейные вагоны с кондиционером в фирменных поездах, в нефирменных (если такие вагоны в составе имеются) они по-прежнему обозначаются классом 2К.

2Э — купейный вагон с питанием. Так он обозначается всегда, даже если он старый и без кондиционера. Хотя в соответствии с информацией, указанной в официальных источниках РЖД, так должен обозначаться только купейный вагон с услугами и с кондиционером. Если все купейные без услуг в поезде обозначены классом 2Л, то 2Э также будет с кондиционером, а вот 1Б/1Л в этом же поезде может быть все, что угодно.

2У — купейный вагон с услугами, но без кондиционера. Большинство купейных вагонов с услугами нефирменных поездов являются такими, но в системе они обозначены классом 2Э. Обозначение 2У не ставится практически ни на какие вагоны.

3Э — плацкартный вагон с кондиционером. Вот здесь гарантированно, также как и купе 2Л, но только для фирменных поездов. В обычном поезде могут быть плацкарты с кондиционером, но они в любом случае будут обозначены как 3П.

3П — плацкартный вагон без кондиционера.

1А, 1М — вагон VIP, двухместное купе, очень широкая нижняя полка и обычная верхняя, в купе имеется ЖК-телевизор, DVD-плеер, индивидуально регулируемый кондиционер, а также душ и санузел. Купе продается только полностью, цена будет одинакова при проезде как 1, так и 2-х пассажиров, при этом купе класса 1А больше по размеру и соответственно дороже, чем 1М.

1Е — сидячий вагон с услугами эконом-класса, с обязательным наличием кондиционера (хотя, опять же, в реальности это не всегда так) .

1С — сидячий вагон с услугами бизнес-класса, с обязательным наличием кондиционера (он действительно всегда там есть) .

Сидячие вагоны с услугами встречаются только в поездах, следующих из Москвы в Санкт-Петербург и Нижний Новгород.

3С — обычный сидячий вагон, скорее всего старый и, разумеется, без кондиционера. Как правило, такой вагон ставят в нефирменные поезда (редко — в фирменные) , которые находятся в пути не более 18-20 часов, также есть в поездах Москва-Нижний Новгород и Москва-Питер, но там такие вагоны относительно новые.

В сезон на южные направления билеты разлетаются минут за 15-20 на весь состав, пока будешь читать маркировки и номера поездов, то без билета точно останешься.

Важно попасть не просто в вагон с кондиционером, а в вагон с работающим кондиционером!!!

Хуже чем ехать в жару в вагоне без кондиционера может быть только ехать в вагоне с кондиционером, который не работает, но все закупорено, чтобы нерадивые граждане не открывали окна и не выпускали столь дорогую прохладу...

Потратить силы и время, попасть в вагон с кондеем, чтобы какаянить бабка сказала свое веское: «Дует!» и вырубила кондей...

Хотя сейчас есть простая возможность попасть в купе без бабок, исключительно с дедками...

Занавес!

 А напоследок расскажу...

Чаще всего командующий флотом летал в Москву самолетом, собственным бортом. Но это по вызовам в Главный штаб, а в отпуск предпочитал ездить поездом, любимой «Арктикой» в вагоне СВ, в двухместном купе. Обычно адъютант выкупал и второе свободное место, чтобы покой адмирала в пути не нарушило ничье присутствие. Для Егорова это была редкая возможность побыть наедине с самим с собой, собраться с мыслями, слегка отдохнуть. А тут, то ли не успел, то ли мест свободных не было… Едва адмирал флота переоделся в дорожную пижаму, как на пороге возник бравый лейтенант.

— Здравия вам желаю!

— И вам не хворать! – Ответил немало удивленный вторжением нежданного гостя Егоров. – Вы до Москвы?

— Еще дальше – до Куйбышева. В Москве пересадку сделаю.

— Интересно, с каких это пор лейтенанты стали в СВ ездить?

— Решил шикануть по случаю отпуска: дай, думаю, хоть раз в жизни в мягком проеду. А вдруг повезет – соседка блондинкой окажется. У нас штурман однажды тоже в СВ ехал, такой роман закрутил! Ух…

— Да, не повезло вам. – Посочувствовал Егоров и усмехнулся: — Вместо красивой блондинки – старый серебряный блондин.

— Ничего, папаша, как-нибудь доберемся. А с блондинкой в Москве повезет. До Самары еще сутки ехать.

Слово «папаша» резануло ухо, но Егоров решил не выходить из образа попутчика-папаши. Его забавляла роль неузнанного халифа.

Лейтенант снял шинель, повесил ее на плечики и Егоров, пробежавшись глазами по офицерской тужурке, изумился тому, что все на ней, начиная от звездочек на погонах, кончая знаком об окончании ВВМУ, все было самодельным, сработанным вручную, то есть не уставным. Особенно поражала фуражка с удаленным распорным кольцом. Поля тульи обвисали эдаким пижонским полугрибом. Твое счастье, лейтенант, что не нарвался ты на офицерский патруль!

— Странная у вас фуражечка, товарищ лейтенант! – Не удержался Егоров.

— Меня, между прочим, Николаем зовут! А вас?

— А меня Георгием Михайловичем. Ничего не говорит?

— Конечно, говорит! У нас мичман на бербазе зав складом шхиперского имущества – Георгий Михайлович. Алкаш первой статьи. Но это не вы, конечно.

— Это не я. – Подтвердил Егоров.

— А фуранька моя неуставная, конечно, но по флотской моде. Не носить же, что со склада дали. Родина дала – Родина и смеется.

Лейтенант извлек из внутреннего кармана шинели «шильницу»:

— Давайте, по маленькой! Коньяк «Ворошиловский»!

— Что-то такого не пробовал.

— «Шило» ворованное – Воро-Шиловский. Но это не ворованное. Мне механик в честь отпуска отлил. На дорожку, так сказать.

— Добрый у вас механик.

— Да ничего мужик. Мы с ним земели. Тоже из Самары.

Егоров извлек из баула бутылку армянского коньяка.

— Ну, уж если пить, так что-то подобающее.

— Ого! Армянский! Кучеряво живете!

— А то! Плохого не держим… Ну, и как она, жизнь на флоте?

— Жизнь бекова: нас дерут, а нам некого!

— Это за что же вас дерут?

— Да за все! Матрос кувалду утопил – ты виноват. Матрос матросу по уху съездил – тебя дерут. Мичман с выхлопом пришел – опять тебя же и натягивают. Инструмент в торпедном не обезжирили – лейтенанта Симакова на ковер!

— Ну, и правильно. Инструмент надо обезжиривать. Значит, служба вам не нравится? Не пошла служба?

— Никак нет, нравится. У нас так говорят: не служил бы на флоте, если б не было так смешно.

— И что же смешного?

— Да все! Сосед по общаге, тоже лейтенант, дай, говорит, мне твою шинель на строевой смотр, а то у меня спинка зашита. Дал. А их в тот же день в автономку на год. Смешно. А я без шинели. Вот парадку ношу. А так живем по закону Бернулли: в семь ушли в десять вернули. А бербаза живет по закону Ома: семь часов – море на замок и дома.

Если серьезно, то перешвартовки замучили. Лодки у пирсов по два, по три корпуса стоят – причального фронта не хватает. Только девушку разденешь, а в дверь уже оповеститель стучится: перешвартовка, надо первый корпус выпускать.

— Жилье-то у вас есть?

— Официально есть – каюта на плавказарме. Но плавказарма три года, как списана, и три года без обогрева. Утром проснешься – волосы к подушке примерзли, зубная паста – кусок льда. Так что пока обретаюсь в «Золотой воши».

— Где, где?!

— «Золотая вошь» — общага для холостяков. Там , правда, тоже не топят. Но жить веселее. Кто первый встанет, газету на полу поджигает. Пока горит, успеваем вскочить и одеться.

— Н-да… Экстремально…

— Комбриг говорит, женишься, в очередь на квартиру поставим. Вот еду жениться. А то совсем вымерзну, как мамонт.

-А что, в Полярном невест нет?

 

— Есть. Но какие-то всего немного б/у. А жену надо с родины брать.

— Это верно. Ну, давайте за ваш счастливый выбор!

Выпили.

— А что, на подводной лодке не страшно служить? – Хитро поинтересовался «папаша», который в войну и взрывался, и горел и тонул на подводных лодках. 

— Страшно тем, кто ничего не знает или знает все. А я – посередке. Хотя… Ходили на глубоководное погружение, так очко заиграло.

— Что так?

— Да, чуть было не промахнули предельную глубину… Еще метров десять и ку-ку, Гриня! Не сидел бы я с вами сейчас в этом купе…

Вы думаете, прочный корпус он и в самом деле прочный? Да в нем сто тридцать семь дырок прорезано для ввода всяких кабелей и трубопроводов. И через каждую может вода прорваться. А глубже ста метров цистерны ВВД не продуешь. Только за счет хода всплыть можно, если он есть…

— Понятно. Повезло, значит… Ну, а флотом-то сегодня кто командует?

— Адмирал Флота Егоров.

— Ну и как он?

— Ничего мужик. Службу знает. Жаль, что в Полярный редко заглядывает. У нас безобразий много.

Ночью Егоров проснулся от того, что кто-то трясет его за плечо:

— Папаша, — услышал он голос попутчика, — вы бы на правый бок легли. А то храпите, как дизель перед гидроударом.

«Я тебе покажу дизель!» — Вскинулся было адмирал, но, вспомнив, что сегодня он Гарун аль Рашид, покорно перелег на правый бок.

В Москве, перед выходом на перрон веселый лейтенант протянул «папаше» свою весьма пижонскую с золотым обрезом визитную карточку: на ней была изображена штормующая подводная лодка. По гвардейской ленте шли литеры: «Подводные силы СФ», внизу, под фамилией, именем-отчеством, старославянскими буквами было прописано – «офицер подводного флота Николай Александрович Симаков».

В ответ попутчик тоже протянул свою карточку. Симаков второпях – пассажиры шли на выход – сунул ее в удостоверение личности. На том и распрощались. И только на Казанском вокзале, перед кассой, извлекая «воинское требование» на бесплатный проезд, лейтенант выронил визитку попутчика. Она порхнула белой бабочкой прямо к ногам. Он нагнулся, чтобы поднять ее, и тут в глаза ему бросилась строгая типографская надпись:

«Командующий Краснознаменным Северным флотом адмирал флота Г.М. Егоров». Симаков так и застыл в полусогнутом состоянии – глаголем. «Вот тебе, папаша, и Егорьев день!»

— Вам плохо? – Спросил стоявший за ним в очереди мужчина.

— Ничего, ничего! – С трудом выпрямился лейтенант. – Радикулит, знаете ли, прихватил. Любимая болезнь подводника…

***

В свой визит на Четвертую эскадру адмирал Егоров обходил застывший по команде смирно строй подводников. Заметив лейтенанта-попутчика, остановился против него. Симаков похолодел от ужаса. Но грозный адмирал протянул ладонь и тихо спросил:

— Женился?

— Так точно!

— Молодец.

И пошел дальше. Командир бригады потом долго допытывался, почему комфлота подошел именно к Симакову и о чем он спрашивал.

— С бракосочетанием поздравлял.

— А откуда он про него знает?

— А у моей мамы девичья фамилия Егорова. – Нашелся бравый лейтенант.

Через неделю он получил смотровой ордер на квартиру.

Были у нас как-то несколько дней на переговорах немцы. Ланч готовили и подавали в нашем кафе.

Каждый раз к мясному ассорти подавали разные соусы, в т. ч. немецкую горчицу. В последний день, немецкой в наличии не оказалось и подали нашу русскую.

И вот вижу, как один из фрицев зачерпывает ложечкой горчицу и хорошим таким слоем наносит ее на мясо. Пока я соображала, как ему обяснить, что это РУССКАЯ горчица, он откусил кусок….

Когда слезы и сопли были вытерты, и немец смог снова дышать, он простонал (это уже слова переводчика):

— Боже, я решил, что кто-то огрел меня доской по затылку!

У дочери-первоклашки была задачка на логику: «У бегемотика день рождения. На рисунке торт с пятью свечками, поделенный на 6 кусочков.

Вопрос: сколько лет бегемотику и сколько гостей он ждет? » Всем классом дети ответили, что ему, естественно, 5 лет и он ждет 5 гостей. Учителя всем исправили, что ответ неверный: он ждет 6 гостей. Спрашивать у детей, почему они так думают, не стали.

И только дома дочь на наш вопрос: «Почему?» грусно ответила: «А сам бегемотик кушать торт не будет, он на диете»